Вот вернулась я из Киева. Съездила просто замечательно! Такое впечптление, что всё промелькнуло как одно мгновение... но каким же класным было это мгновение! Поскольку и Таня, и я были в Киеве уже не первый раз, то в Печеры мы не пошли, только за сувенирами зашли и за презентами нашим бабушкам. Много гуляли, почти нигде не ездели, а везде ходили пешком, благо что основные достопримечательности находятся либо вдоль Крещатика и его окрестностей, либо вдоль Днепра. Так что весь первый день мы гуляли по Крещатику и ближайшим переулкам, а во второй мы доехали до монумента Родине-Матери, которые все там иначе как Бабой не кличут и пошли вдоль Днепра к Лавре, потом зашли на Контрактовую площадь, где поели в очень милой кафешке типа МУ-мы, но с украинскими блудами потом к Андреевскому спуску... по нему и поднялись в центр. Потом мы вечером второго дня решили пойти в клуб - Таня, Лена - девушка у которой мы жили, хотя она конечно "девушка" весьма условная, поскольку она уже в докторантуре ей 32 и её дочкке 5 лет, но выглядит она не старше меня, Ира - её приятельница, ну и я. Но поскольку была пятница-вечер, то в клубе, в который мы собирались идти в этот день вход был только по клубным картам, которой у нас конечно не было, во втотором мы не прошли фейс-контроль честно говоря, очень интересно почему..., поэтому в итоге мы поиграли в боулинге, где к тому же был и маленький танц-пол. Вобщем весьма неплохо повеселившись мы с Таней немного повыделывались, так что нас, похоже, приняли за "розовеющих" мы где-то в два часа ночи были уже дома в предыдущую ночь мы с таней проболтали до трёх В последний день Лена нас свозила на конюшню и мы покатались на лошадях, причём не так как когда меня на ВВЦ или около цырка сажая в седло, везут просто как кулёк, ведя лошадь под узцы, а именно учили управлять лошадью, правильно сидеть и прочему. Теперь мне очень хочется где-то в Москве продолжить своё общение с лошадьми, но не знаю как оно получится. После конюшни которая была сильно за городом, мы, предусмотрительно взяв термос чая и бутеры, устроили себе пик-ник на обочине - было очень прикольно. Вообще от этой поездки у меня остались одни положительные эмоции, я вот даже не могу вспомнить какой-то момент, чтообы меня сильно напряг, даже когда нас не пустилт в 2 клуба, этот я восприняла скорее как приключение, а не как облом... может просто я наконец-тот научилась видеть во всём только, положительное, а может нам просто повезло и у нас ВСЁ ХОРОШО!!!
Я встретила его как-то о..очень тихо и мирно, вяло препираясь с Заей какой канал смотреть в новогоднюю ночь.
Нарядили вместо ёлки денежное дерев, причём нарядили подаренными Сашей розовыми свинюшками - смотрелось просто отпадно. На столе было более 12 блюд, ну и что, что часть из них была на блюжичках, но и нас-то было бвое... Я была в своём восточном костюме - красном и декольтированном Так что всё вроде было как надо. После курантов переоделись ии пошли смотреть на салюты в соседний двор - периодически было круче чем оффициальные салюты, но клубы дыма были просто устрашающие, посмотрев на этот великолепие мы где-то в 2 ночи легли спать - вот такой у меня получился тихий и семейный Новый Год.
Хочется плакать, причём не понятно из-за чего и о чём... но самое жуткое, что слёз нет! Хочется быть слабой, но слабость уже изжилась, а наигрывать её считаю бесчестным... хочется любви, но я уже сама не готова отдать своё сердце целиком! Какой-то мир недоотражений!
Полная муть читать дальшеСлёзы капают в душу и там всё отсыревает, отмокает и начинает зацветать, как старый нечищеный пруд! Грустно! Я Всё могу! Это не бахвальство и не преувеличение, это очень жестокая правда… Я Всё могу… вопрос только в цене… причём цены не в долларах и евро, а во времени, жизненных силах, нервах и прочих вещах, которые мы так часто не можем оценить, когда их в избытке, и плачем в бессильной ярости когда понимаем, что потратили эти бесценные ресурсы не фигню, а теперь, именно тогда когда они нам так нужны – их нет!
Я могу сделать очень многое… но Для кого? Ради чего? А стоит ли?
Я привыкла уже не задавать себе эти вопросы, забывать о их существовании, ставить себе цели «в пределах видимости» и планомерно её добиваться. Я привыкла, я научилась… но иногда, когда многие табу для разума уже снялись алкогольными парами, а забыться в «тусовке», утанцеваться в усмерть нет никакой возможности, эти мысли как ядовитые пары старых военных снарядов проникают в сознание и отравляют его. Зачем это всё? Зачем я делаю то, что искренне считаю глупостью, зачем улыбаюсь людям, которым мне хочется плюнуть в лицо, почему сдерживаюсь из-за «приличий и уместности» тогда когда хочется прижать кого-то к сердцу, даже не потому что любишь, а скорее чтоб утешить или ободрить… Зачем условности, которые стоят выше чувств и на уровне разума? Разве не ценнее жить «по совести» чем «по понятиям».
Не раз мне приходила мысль, об уходе в монастырь – это не шутка! Но я чувствую, что не готова к этому! Просто не готова! Слишком много во мне страстей, совершенно разного свойства! Не могу я уйти от мира, отрешится от него, а без этого уход из «мира» будет такой же формальностью и кичем, как и покупка новой супер модной одежды.
В сотый раз я задаю себе вопросы «что мне делать?», «куда плыть дальше?», «лечь ли и поплыть по течению, или же из последних сил грести в противоположную сторону?». Как хочется, чтоб радом была «скала», тот кому бы я полностью доверяла, хотя я и сомневаюсь, что такое вообще может быть… но всё равно, хочется ой как хочется знать что кто-то тебя поддержит, поймёт и не осудит… Да у меня есть отец, но к сожалению я не считаю его «безусловным авторитетом», а может моя негелистская натура вообще уже не способна когото признать авторитетом! Но так хочется, если и не спрятаться за чьей-то широкой спиной, то хотябы «встать в круговую оборону», не ожидая уже атаки со спины… но с другой стороны, я уже никому не верю «до конца» всегда оставляя некоторый «запас прочности» своих душевных доспехов. Даже если меня обижают вроде бы очень близкие люди, я этого где-то всё-таки ожидаю, мне даже это как-то не очень больно… скорее обидно. Когда же я стала такой? А главное, ЗАЧЕМ?
Хотя ладно, всё это написано после сильно не первого стакана шампанского, без возможности кого-то обнять и насладится человеческим теплом… а без этого мне становится очень грустно… хотя все эти мысли всегда со мной… но обычно, я не даю им всплыть на поверхность… Наслаждайтесь той мутью, что всплывает под воздействием волшебных пузырьков шампанского…
Сегодня утричком побывала в 3-х банках: в своём сняла денег, в Б.Москвы - положила на дипозит и в Сбере заплатила за квартиру, и успела даже на работу вовремя - просто "кто рано встаёт, тому Бог подаёт!"
Сейчас уже успела доделать тот проект, который был у Димы и сейчас надо уже в плотную браться за проект АП, там даже материалы уже прислали. Всё, ухожу работать!
Всера вся вторая половина дня прошла кувырком - ничего не выходило... Прибежав на работу на 3 часа, на меня тут же накинулась куча менеджеров, которым от меня что-то было надо, ели-ели от них отмахалась, но по тому проекту который дал мне АП, и ради которого у меня забрали мой обычный трекинговый проект и отдали Диме, по нему не было никаких матерьялов, по которым я могла бы его делать, пришлось делать почти в слекую и я его конечно не доделала и убежала на философию с разрешения АП. На философию опоздала, т.к. меня сначала задержала менеджер, что у неё что-то не так, но оказалось, что она сама не знает, чего она хочет, а потом Дима словил меня и сказал, что он не доделал мой проект, а завтра его не будет, так что ещё и это на меня навалилос... На философии была полная муть, но со второй лекции мне пришлось уйти пораньше, т.к. мы с отцом должны были встретится и сделать на моё има вклад в банке, но оказалось, что у моей карточки есть лемит снятия в день и нам не хватило буквально пары тысяч, чтоб сделать тот вклад, который я хотела, в результате положили все имеющиеся деньги "до восстребования" с тем, чтоб я сегодня даполучила денег и сделала этот вклад... Ещё меня пригласили на "безумное чаепитие", но оно к сожалению обломалось... Приехала домой в девять - было так странно и непривычно. Дел дома куча, но белать всё было жутко лениво, в результате протрепалась с Омеллой по телефону, поиграла на компе, заполнила квитанции на квартиру и пошла спать.
А! Ещё поговорила с Заей, мне было вменено в вину, что я "не звоню и не приезжаю". Вообще как-то очень неприятно поговорили... я с начала не хотела его напрягать своими проблемами, но когда он начал меня обвинять, что виш ли я ему не звоню и не приезжаю, хотя последние разы звонила либо я, либо я звонила, а он не отвечал, после чего он перезванивал, так что получается, что всё равно инициатором разговора была я... Ну так после таких несправедливых обвинений я обиделась и вылила на него весь ушать своих проблем - реакции ноль.
Поговорила вчера с Таней - если сумеем взять билеты, то поедем с ней в киев с 2-го по 6-е или 5-ое... Омелла ты как?
Бегаю в каком-то угаре. Вчера случилось почти невозможное - свободный спокойный вечер, но ко мне в руки тут же прыгнуло рукоделие, а то у меня на диван была только одна нормальная простыня - теперь их две, но вечер - нафиг. Отдельное ОГРОМНОЕ СПАСИБО Паше и Омелле, за то что привезли мне швейную машинку поиграться
Сегодня утром была на английском - мне нравится, что удивительно, но факт...
Хочется странного! То ли запрыгать по комнате, просто потому что сидеть за компом сил уже нет, то ли просто свалить, то ли поцеловать кого-то, толи просто свалится и проспать часов 12 к ряду. Вобщем хочется экшена! А ещё из-за того, что вчера наши танцы снимали народ с телевидения, то тренеровки вчера не было, поэтому я жутко хочу танцевать!
Последние дни была в постоянном празднике и обжёгрстве
В пятницу была у Варды на ДР её мужа, а в выходные 2 дня праздновала свой ДР...
По итогам - куча подарков, причём один лучше другого... все разные как по сути так и по степени нужности, но те что очень нужны - приятно их наконец получить, так наконец у меня появился клёвый утюг, а не тот ужас, при очередной глажке которым, я каждый раз молилась, чтоб только он не попортил мне одежду, чулки - радость для меня и Заи , а так бритва Джилет - а!!! у меня наконец-то она появилась, а то каждый раз собираясь её купить мне что-то мешало и менее полезные, но воздожно приносящие даже больше радость "бесполезные" но прикольные штучки - набор браслетов для индийских танцев, пояс и косынка для арабских, серебрянная подвеска (заполняем, заполняем, подаренную мне коробочку для драгоценностей, не стесняемся Суперская бабочка, которая тут же нашла своё место в доме, присев на шторы , набот "сказочного свинства" - селая коробка маленьких пушистеньких поросяток, которыми замечательно будет украсить весь дом на НГ, совершенно потрясающий "поющий ветер" из различных ракушек, ну и коробка Рафаэлок, и прикольный лак( у меня такое впечатление, что Саша покупает мне в подарок лак, который ей очень нравится, но она не решается в силу своей скромности им красить ногти, поэтому она дарит их мне, чтоб я смущала им всех окружающих
Жалко только что Фиолетовое чучело не приехало... Оля тоже, правда не приехала, но я честно говоря, этого опасалась, так что меня это не так удивило, как неявка Хедина.
Правда еды ещё осталось дома куча - до НГ, наверно, буду её подъедать...
А ещё вчера последний гость пришёл в 23-30, видило хотел остаться на ночь, был накормлен, напоен и жестоко послан... домой в половину первого, ибо нефиг
а ещё бес коментариев выклабываю фотки
А ещё меня утвердили на рольЭливиры в кабинетке по семейке Адемс - всё вроде хорошо, не напрягает даже то, что легла в 5 утра - делала английский, а сегодня с удовольствием была на занятии, по оному самому английскому - я знаю, что я извращенка
Я наконец пообщалась с начальством по поводу поднятия мне зарплаты, и мне вроде даже его пообещали не познее января - до сих пор дрожат руки, хоть я общалась даже не с АП... а накрутила хвост Саше, а он уже пообщался с АП... Уффффффффф
Сранное у меня последнее время настроение и состояние! Больше всего оно, если мне не изменяет память, идо последний раз такое была ой как давно... ну так больше всего, это походит на влюблённость. Ан чистую, платоническую влюблённость, когда кроме собственных чувств ничего тебе и не надо, но от этих чувств ты всё время улыбаешься, от них хочется танцевать петь, сочинять стихи, а сердце тем временем не бьётся спокойной мышцей, а то замирает, то летит в скачь. Я со странным трепетом отмечаю эти знаки... только я ни как не могу понять кому или чему я обязана этим состоянием будем надеятся, что всё же не беременности!
Мне так хорошо, что просто страшно, что я проснусь, а всё плохо!
Только Зая, почему-то не является сейчас центром моей вселенной, хоть и ему достаётся того света и тевла, которое я сейчас излучаю... но честно сказать, я вчера уехала от него ничуть не сожалея об этом, хоть он и расстроился, что я не осталась у него... Странно всё это!
Что день грядущий нам готовит?! - А, может, лучше и не знать?
С другой стороны, я сама себе иногда напоминаю эл-ин, я легко изменяюсь, особенно я легко меняю свои чувства, вернее их приложение и знак. А недавно, мне Зая сказал, что я к нему всё время приезжаю хмурая, раздражённая и ему поэтому со мной часто и видется не хочется, что я тут же начинаю его парить своими проблемами... Вот может моё подсознание, сознание и выкрутило...
Хотя что я вобщем-то парьсь? Мне хорошо - замечательно! Буду наслаждаться, пока могу!
Ваша сущность — создавать, творить. Вы — талантливый персонаж, ваше мнение всегда многогранно. Вы хорошо чувствуете всё, что касается созидания, и цените это. Уж Вам-то хорошо известна цена творения...
Сегодня у меня ДР и у меня просто суперское настоение!
Зая подарил мне в 5 минут первого 23 шикарные розы! позже вывешу фотки, я с ними разумеется сфоталась
Сегодня наконец-то похолодало и была просто замечательная погода!
Утром я "училась" с 10 была философия, а с 12 - английский, так меня ещё и на машине довёз от кропоткинской, где у нас философия, до академической, где у нас английский, какой-то парень тоже из аспирантуры - шик! Потом после Инглиша ехала в метро с каким-то ещё соучеником - разговаривали о науке !? на прощанье мне даже руку поцеловал
На работе тоже всё вполне хорошо! И даже то, что меня поздравили далеко не все, кто как мне кажется, должен был бы - ну так ещё не вечер. А колеги мне подарили просто зашибенную коробочку для драгоценностей - я счастлива... я её давно хотела, но самой такие вещи покупать как-то не того... а ещё я купила себе вчера коньки и гладильную доску... Вобщем как-то всё хорошо