[Beleif]

Полная муть Слёзы капают в душу и там всё отсыревает, отмокает и начинает зацветать, как старый нечищеный пруд! Грустно! Я Всё могу! Это не бахвальство и не преувеличение, это очень жестокая правда… Я Всё могу… вопрос только в цене… причём цены не в долларах и евро, а во времени, жизненных силах, нервах и прочих вещах, которые мы так часто не можем оценить, когда их в избытке, и плачем в бессильной ярости когда понимаем, что потратили эти бесценные ресурсы не фигню, а теперь, именно тогда когда они нам так нужны – их нет!

Я могу сделать очень многое… но Для кого? Ради чего? А стоит ли?

Я привыкла уже не задавать себе эти вопросы, забывать о их существовании, ставить себе цели «в пределах видимости» и планомерно её добиваться. Я привыкла, я научилась… но иногда, когда многие табу для разума уже снялись алкогольными парами, а забыться в «тусовке», утанцеваться в усмерть нет никакой возможности, эти мысли как ядовитые пары старых военных снарядов проникают в сознание и отравляют его. Зачем это всё? Зачем я делаю то, что искренне считаю глупостью, зачем улыбаюсь людям, которым мне хочется плюнуть в лицо, почему сдерживаюсь из-за «приличий и уместности» тогда когда хочется прижать кого-то к сердцу, даже не потому что любишь, а скорее чтоб утешить или ободрить… Зачем условности, которые стоят выше чувств и на уровне разума? Разве не ценнее жить «по совести» чем «по понятиям».

Не раз мне приходила мысль, об уходе в монастырь – это не шутка! Но я чувствую, что не готова к этому! Просто не готова! Слишком много во мне страстей, совершенно разного свойства! Не могу я уйти от мира, отрешится от него, а без этого уход из «мира» будет такой же формальностью и кичем, как и покупка новой супер модной одежды.

В сотый раз я задаю себе вопросы «что мне делать?», «куда плыть дальше?», «лечь ли и поплыть по течению, или же из последних сил грести в противоположную сторону?». Как хочется, чтоб радом была «скала», тот кому бы я полностью доверяла, хотя я и сомневаюсь, что такое вообще может быть… но всё равно, хочется ой как хочется знать что кто-то тебя поддержит, поймёт и не осудит… Да у меня есть отец, но к сожалению я не считаю его «безусловным авторитетом», а может моя негелистская натура вообще уже не способна когото признать авторитетом! Но так хочется, если и не спрятаться за чьей-то широкой спиной, то хотябы «встать в круговую оборону», не ожидая уже атаки со спины… но с другой стороны, я уже никому не верю «до конца» всегда оставляя некоторый «запас прочности» своих душевных доспехов. Даже если меня обижают вроде бы очень близкие люди, я этого где-то всё-таки ожидаю, мне даже это как-то не очень больно… скорее обидно. Когда же я стала такой? А главное, ЗАЧЕМ?

Хотя ладно, всё это написано после сильно не первого стакана шампанского, без возможности кого-то обнять и насладится человеческим теплом… а без этого мне становится очень грустно… хотя все эти мысли всегда со мной… но обычно, я не даю им всплыть на поверхность… Наслаждайтесь той мутью, что всплывает под воздействием волшебных пузырьков шампанского…

@темы: Для памяти, Жизненное, Настроение, Негатив, Чувства

Comments

[Ася.]

слнушко...ты чоень хороший и светлый человек. красавица и умница, 9мусечка и пусечка гыгы) и все что ты делаешь подчеркивает твою индивидуальноть, оттеняет твои хорошие качества и позволяет думать что плохих нет (ну я их не знаю). это все ради того чтобы ты себя чуствовала мах комфортно - потому что ты вот такая!!! и спасибо что ты имено такая!!

[Beleif]

Котенок Ася Спасибо! Но, мне кажется, чтоо мне надо было это написать просто для себя... как слепок с души, когда она почти ничем не стеснена... Сейчас мне стало намного лучше. Мне даже кажется, что я поняла куда мне надо грести

[Ася.]

Beleif это самое ценное - что ты это сама поняла))для себя и для своей души))